Hareng man

Avant de vous raconter la scène, j'aimerais que vous fassiez preuve d'imagination et de transposition : vous êtes devant la mairie de Dunkerrrrque au milieu de plusieurs milliers de personnes, surtout des mecs, qui hurlent, serrées comme des sardines (la suite du récit contredira cette expression), avec les bras levés et le regard porté vers le balcon du maire. Bonus du jour: il pleut. Soudain, sonne 17h, la porte du balcon et le nouveau Ministre des transports et Maire de la ville, Patrick Vergriete, jette dans la foule qui est dans un état second... les premiers harengs sous vide. A froid, en pensant à cette scène, vous vous dites comme moi, mais c'est un truc de con. Oui, mais quand on est dedans, déguisé comme un soldat dans le sceptre d'Ottokar, avec 2g de bière dans le sang c'est à dire potcherolle, l'estomac rempli de frites succulentes double cuisson, d'un bon podingue de fin de repas, et bien on a qu'un seul objectif : attraper un hareng avant ses voisins.

Les harengs fusent de plusieurs balcons, dans toutes directions, proche ou loin, et bizarrement je me mets à crier pour que le jeteur de hareng me voit. Il faut savoir que le vol du hareng n'est pas linéaire et estimer sa trajectoire est somme toute aléatoire. D'ailleurs je pense qu'aucune théorie physique ne pourrait l'expliquer. En tout cas moi, pendant 30mn j'ai galéré à la trouver. Ajoutez à cela, le chahut dans cette foule en délire, qui ferait passer n'importe quel triathlon Ironman pour une épreuve bucolique et reposante.

Cette tradition date de 1978 quand l'ancien maire Claude Prouvoyeur était hareng-ué par la foule « Prouvoyeur, des klipers » (=harengs). Quand Michel Dellebarre est devenu Maire en 1989, la foule scandait "Dellebarre, des homards", et il s'exécuta en jetant des homards en plastique que les carnavaleux allaient échanger contre de vrais en poissonnerie. Avec l'arrivée de Vergriete, devinez quelle était la rime? (* C'est la question du blog à laquelle bien sûr aucun dunkerquois n'a le droit de répondre*).

Jeter du hareng depuis le balcon est un privilège et ne marche que sur invitation. Les fameux invités dans le passé sont Ségo la royale, Charlotte de Turckeim, et le blaireau, aka Bernard Hinault. Le jeté de hareng dure bien 45mn, et sous la pluie ça peut paraître long, mais moi, j'en ai chopé un au bout de 20mn. J'étais heureux comme un gamin de 10 ans qui a eu un tableau d'honneur en fin de trimestre. J'y croyais pas. Je le tenais comme un lingot d'or et je regardais mes voisins avec un sourire béat, tout en le serrant fort contre moi. Objectif rempli, je décide de quitter la foule en délire. Mon Tomtom en a chopé deux, on voit l'expérience du régional de l'étape. En ce jour de Saint-Valentin, il fallait bien finir par une touche de tendresse. Connaissez-vous le zotche? Voilà un truc qui surprend pour le non carnavaleux que j'étais. Et bien c'est un geste d'affection qui se manifeste à n'importe quel moment, avec n'importe qui et n'importe où, et ce geste c'est un bisou sur la bouche, les lèvres tendues vers l'avant. Il n'y a aucune ambiguïté quand quelqu'un veut vous faire un zotche. Il m'est arrivé d'en faire avec de gros barbus comme de jeunes frêles gazelles. Zotche par-ci, zotche par-là, j'ai pas mal donné. Mais attention cela ne dure que pendant le carnaval, ne pas tenter un zotche le lundi matin au boulot.

So far, so good